4月13日 04:20
概ね毎月のこと


生理の度に泣いてしまう。
でも今日で４日目ですよ。
何で私、フルで辛いんだ。
タンポンとホッカイロで
痛みはマシになったけど、
気持ちがずーんと落ちる。
仕事も辞めて好きに生活してるのに、
ちっともラクにはならないのなんで。

付き合いのタバコも夜中の居酒屋飯も
エナドリ飲みまくって徹夜の繰り返し
社畜生活とおさらばしてやったのにさ。
婚活がどーのこーのうるっさい上司と
縁を切ったつもりなんですけれどもね
…そういうことじゃあ、無いのかなあ。

健康的な生活を送っているのに
これ以上どうしろってんだ。
ああ馬鹿みたいだな。

産婦人科…は、
またあんな目で見られたらと思うと怖くて仕方ない。
合う、合わないというか
理解してもらいたいのに
超音波問題ないから、痛み止めねって。
ねって。
しんどいならメンタルクリニック行けって言われて、
すぐには予約入れないのよね…たいてい。
辛いのは今なのに。仕方ないけど。
あと予約の日が体調良いとは限らないから
外出辛いなあと思うのです。

それを！やっっと！！
退職8ヶ月目にして！！！
言語化出来たんですよ！！！
やばない？
吐き出し方下手すぎる。
時差？時差なのってくらい
自分の感情が、その都度理解できない。
なんか『やだな』とかも分からない。
心に違和感もない。ないけど、
ブレーカーが落ちるみたいな。
バツンってなる。何もできない。
訳じゃないけど、やりたくない。
時間経ってから「しんどいかも私」ってなる。
そこから何がだ？って考えると、
あぁ、アレ嫌だったかもって。
『だった』じゃねーよ。
過去形ってもー！！
どうしろってんだ。
私は『私』を一番愛してやりたいのに、
いつも何でもないって笑ってしまう。
そういう大層なものじゃないと思う。
だからって『私』を愛するのを
他の人に委ねるのは…違くないか。
そもそも他の人を愛せるのか私は。
『私』だって、私を信じていないくせに？
あ゛ー！馬鹿じゃないか！！

空がまだ暗い。
明るくなったら
ゴミ出しついでに
郵便ポスト行って
コンビニで甘いもの買おう。
そんで7時に電話して
それ次第だけど、
9時にポスト行こう。

大丈夫まだ真面だよ。

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