人の死って怖い。
次は自分が死ぬんじゃないかって思う。
きっと耐えられない。
耐えられなくて死んでいくんだから。
次は私の番かなって。
たまに死にたくなる。
幸せそうなんて、言われるけど。
そんなの見せかけで。
中身は全然。
だからふとした瞬間死にたくなる。
ゆいちゃんが死んで特にそう思う。
ゆいちゃんが耐えられなかったんだから、
性格が同じ私も耐えられない。
我慢なんて出来ないし。
幸せでもない。
ムカつくことばかりで、泣くことも多い。
何やってるんだろう、こんな世界で。
楽しくもない。
毎日楽しそうにニコニコ振舞っても疲れる。
旦那にもむかつく。
外面良くて、人に嫌われないように付き合うから大事な物を失うのよ。
失った後に気づいても遅い。
私が死んで気づくだろう。
私は何のために生きてるのか、33年生きても分からない。
早く死にたい。
無になるのが1番。
自殺は死んだ本人じゃなくて、周りの人間が悪いんだよ。
だから弔いの集まりなんて、残された人間の自己満足。
死ぬ前に会ってあげろよ。
そしたら死ななかったでしょ?
連絡してたら死ななかったでしょ?
止められたかもしれないのに。
ほったらかしてた周りのせい。
気づかなかった周りのせい。
死んだ後に集まるなんて遅いんだよ。
戻ってこないんだから。
そして旦那はまだ帰ってこない。
死んだ人よりも今生きてる人大事にしないと、
また死ぬ人増やすだけよ?
死なないと思ってた人が死ぬんだから。
生きて下さいませ