先生にカウンセリングを勧められた。
いつか支えてくれる人と出会ったときのためにも、人と話す練習をしておいた方が良いって。
嫌だとかそういうのじゃないけど現時点であまり必要性を感じていない。
以前は誰かに理解してほしいと思っていたけど今は誰にも会わずに静かに暮らしていたいだけ。
上辺だけのよくある「心配してます」は有り難いし全然気にならないんだけど、
本当の「心配してます」は、で?お前に何ができるんですか?何もできないならすっこんでろ。ってなるので良くない。
責任を取るつもりがないのに軽々しく手を伸ばさないでほしい。
伸ばされた手を掴んだのに、ある日突然手を離されたらどうしたらいい?
そんなリスクは犯せない。
それなら救いが無くて良い
救われない方が良い
企画していたイベントが終わった
楽しかった
ちゃんと三次元に身を置いて人と関わるって大変なことですね(嫌とかではなく)
どこまで優しくするのか、優しさとは何か。気遣いとは何か。
どこまで責任を取りどこまで把握し伝達し何を、誰と、誰が決めるのか。
色々なことを考えた日々でした。
自分にとって親とはなんだろうか。
大切にしたい人、愛する人、頼れる人
であると同時に
大切にしても意味がない人、愛しても意味がない人、頼っても意味がない人である
しかし不思議なことに相手は自分を愛していると言い張る。
チグハグ、乖離、分裂
つまり、合わない。単純に。絶望的に。
忘れたふりはできる、でも忘れてはいけない気がする。だって人が痛みを感じるのは命を守るための防衛本能だ。
また、殺されるのだけは嫌だ
しんどい。何でこんなにしんどいのか分からないのが更にしんどい。
自分のやることなすこと全て間違いだと感じる。誰かに大丈夫だと言われなければ不安で不安で仕方がない。自分の形を保つのが難しい。
何かに依存しないと生きていけないの、寄生虫みたいだな
転職(職種変え)
転属(職場変え)
起業
どれが良い?どれも良くない。
安定した未来なんて無い。安心なんて無い。希望が見えない現実は。
人がいないよりもいるのに頼れない方が淋しい気がする。
結局自分で決めて自分でやるしか無い訳で、だったら死んじゃった方が楽だよねってどうしても。
近づけないし触れ合えないし理解し合えない。愛情ってなんだろうね
あー分かった。不安を虚構で埋めようとしてるのか。だから虚構を現実にする訳には行かないんだ。
時折自分が全世界から嫌われているような気がして相手の機嫌を取らなきゃ、何とかしなきゃと焦燥に駆られる時がある
今がそれ。
落ち着いて自分、落ち着いて。
絶対に被害妄想だし誰もお前の悪口なんて言ってない。というか興味がない
落ち着け
大丈夫だ
ピエロにならなくて良い
人の機嫌を取るのはもう止めたんだ
見えない敵と戦うな
大丈夫
P.S
あ、これPMSだ…
忘れた頃にやってくる。
正体が分かれば大丈夫
過ぎるまで耐えるだけ