夢の中で窒息死

なんか今日は駄目だった
私ってたっちゃんにとって本当にどうでもいい都合の良い道具なんだなって実感してしまった。

今さら気付いたのかよって感じですけどね



気付いてたよ、ずっと
知らないふりしてただけ
だって現実見たら悲しいじゃない
自分が傷付くのわかってる

たっちゃんに悪気はないのかもしれない


わかってたつもりだった
でもやっぱ辛いね

私が明日いなくなっても彼には奥さんと子供がいるから何も変わらず幸せに暮らすんだろうね

あー、なんて中二病←

はやく明日が終わればいいのに

頭が痛い

今日はお休みだったので妹とお買いもの♪

体調不良も良くなったのでずっと食べたかっポンデリングの生をやっと買えました!!

もちもちで美味しかったー(*´∇｀*)
友達は普通のがいいって言ってたけど私は生のが好きかも
ぐにぐに加減が好みでした

岡田さんが美味しかったって言ってたから余計食べたかったから満足です(笑)

そういえば岡田さんに髪切ったって言ったらどこ切ったか当てます!って意気込んでました(笑)

仕事中はきっちりおだんごに結んでるから絶対わかんないのに

それ言ったらそれでも当ててみせますだって

可愛いですね〜(笑)


たっちゃんは私が髪の毛切るとなぜか心配しだすから言わない´｀
かれはラインのスタンプにハマったみたいで最近ちょこちょこ変なスタンプ送ってくるからつい笑ってしまう

最近、たっちゃんと一緒にいても虚しくなくなった

それはもしかして岡田さんのお陰かもしれない

でも、だとしたら私は岡田さんにとても酷いことをしてるのだと思う

早く私から離れてくれればいいんだ

たっちゃんに飽きられたいと思う癖に独りが嫌で、寂しくて、彼が愛しい



私はなんて我が儘なんだろう

吐き出したいこと山ほどあるのにまとまらないのです。

現状を頭の中で整理しようとすると寝てしまいたくなる。
ダメだね´｀


たっちゃんとは相変わらずです。
新年になって、お正月はきっと家族で仲良く過ごしたろうから私のことはどうでもよくなるかと思ったけど、なぜか最近よく会ってます。
駄目な傾向なのに嬉しい私は頭がイカれている自覚があります。

彼は仕事でイライラしたり、何かストレスが溜まると私に会いたくなるしい。
それってどうなんでしょうね…

私もストレスだらけなのよ、なんて彼には口が裂けても言えないけれど

最近たっちゃんはスマフォデビューしてラインを覚えたので、やりとりはもっぱらラインのメッセです。
あれってたまにお知らせこなくて焦るよね





彼は、私が私のことをぞんざいに扱うととても怒る
自分を大切にしなさいと言う

でもね、
貴方といるということは、私は私を捨てたということ
優しい貴方は全然わかってないね

貴方の風邪ならうつってもいいと言う私に、貴方は本気で怒った
嬉しいけど悲しい
愛しいけど哀しい

ワガママを言う私に俺は大人だからと笑う貴方

大人って狡いね

貴方は私のご機嫌をとろうとする時、名前の呼び方を変える

いつもは呼び捨てなのに　○○ちゃんになる
それがなんだか可愛くて密かに好きだ

でもそれを伝えることはしない

彼の好きな所はたくさんある
でも絶対に言わない
これ以上"好き"が増えたら困るから
知らないふりをする


興味ない顔ですれ違う

それでいいのだと思う

きっと、そうだ

おかしいね

なんでそんなに必死に隠そうとするの
私、ずーと前から知ってたよ

素敵な奥さんに可愛い子供
貴方が幸せで何よりだわ

私が怒ったと思った？
泣いてると思った？

通り過ぎただけの私をわざとらしく呼び止めてまで話かけて、

いつもより明るく応えた私を見て安心した？
これで満足でしょ

騙されて遊ばれて馬鹿な女だと笑えばいい


はやく捨てればいいのに

貴方だって面倒でしょう
私だって面倒なの

いっつもにこにこにこにこ
馬鹿みたいに愛想笑いして
他人から貴方の話を聞かされる

会社で会えば他人行儀に話して貴方のためを思って疑われないように接してるのに

最近の貴方の気持ちが全然わからない

バレてもいいのかな？って思うような行動をとる時がある

そんな気遣いいらないよ

少しでも私のことを思うなら
はやく飽きて私を捨てて


はやく
はやく

はやく、岡田さんの所に行かせて



貴方は何もわかってない






だって
本当は、
泣いてたのに

明けましておめでとうございます。
家族でガキ使見て大笑いしてトイレにこもって、気づいたら年明けてました。

なんか微妙な新年です←

元旦は毎年恒例の友達と初詣したり新年会したり飲み会したりで絶対太った(´Д｀)

あー、でも美味しかったな

そして明日からも飲み会続き…



去年はグダグダでダメダメな一年だった気がする…
流れに身を任せるとああなるんですね´｀

誰との関係もちゃんと出来ないまま年が明けてしまいましたよ。

たっちゃんとは相変わらずです。
でも自分でも将来性を求めてる訳じゃないのは明白なので、一体どうしたいのかよくわかりません。

ただね、こんなこと言って許される訳は無いんですけど
彼に触れてると本当に満たされた気持ちになれるんです。
温かくて涙が出てくる
そんなことあるはずないのに「愛されてる」っていう錯覚に陥る。

それでも結局泣けないのは私の中でちゃんと諦めはついてるんだと思います。

今年は何か変われるかな


本当はどうなってもいいと思ってる
彼とはちゃんとしたパートナーにはなれなかったけど、出会ったことに後悔はしてない。

きっとこういう縁もあるんでしょうね。


それでは皆様、今年もどうぞよろしくお願い致します。