日々の記憶

結婚式の見学にお母さんと妹と行った。私は復縁したばかりで、不安定だったけど連れて行かれた。でも、連れて行ってくれて良かったとおもっている。私は、いつも復縁してもすぐ不安になる。そして別れてしまう。
式場に行って、どんどんやすくしてくれて、私もその気になり、なんとその場で契約してしまった、日取りも。旦那に電話をかけ、式場きめていい？と、旦那は〇〇とゃんが決めたことならいいよ、と。きめてしまった。もう、別れられない。電話したときも、なんか旦那嬉しそうだった。やっと私と結婚できるって思ったのかな。

私は一人暮らしをやめ実家に帰った。旦那とは、結婚式の前日から住むことにしたのだ。
お母さんも喜んでいた。私が旦那と付き合いと別れを繰り返すたび、お母さんには、何度彼を傷つけるつもりだ、彼を解放してやれ、かわいそうだ、今度よりをもどしたら縁を切る！！と言われた。だが、私はよりを戻した。そして結婚をきめた私にお母さんはうれしそうだった。縁を切ると言われても戻るなんてよっぽど好きなんだね、私を試したと。親に言われて諦められるくらいなら、その程度の想いだと。
実家に戻ったら、お母さんと妹が、結婚式場見学に行こうよ、試食してこようよ、と連れて行かれた。

気持ちが固まった私は、仕事が終わったら旦那に電話をかけようとおもった。わたしは、今でも旦那の気持ちはわたしにあると勝手に思っていた。旦那と復縁する気満々で、ワクワクしていた。
仕事が終わり、駐車場で、携帯を開く。
別れた時に旦那のラインも連絡先も消したのに、番号を！！覚えているんですね！！
それで、旦那の番号を押そうとした瞬間！！！

画面に見覚えのある番号が。それは今私がかけようとしていた番号。なんと旦那から着信があった。
！！！！これは運命ですよね。私と旦那の気持ちが繋がった。ほんとうに運命的で、びっくりして、、、電話にでた。

私:〇〇ちゃん、、、？
彼:元気？
私:元気じゃないかも、、、
彼:あー、元気じゃないんだ、、、
私:〇〇ちゃん！！私今！〇〇ちゃんに電話しようと思ってたの！！そしたらね、〇〇ちゃんからかかってきたの！！すごくない！！これは運命ー🎵

私は興奮して夢中で話した！！彼はわかったわかったと。彼も私に前から電話しようと思ってたみたいだけど、私が落ち着くのを待っていたと。それで今日かけたと。この運命に私は感動した。私と彼の気持ちが繋がったと。そこでわたしは一方的に話し出した、一人暮らしがつらいと、そしたら旦那が、じゃあうちに来ればいいじゃんと。いいの？と聞いたらいいよ。と。そして、俺、考えたんだけど、結婚するなら〇〇ちゃんみたいな人がいいと思った。めんどくさいけど、飽きないって。
嬉しかった。わたしは旦那と結婚することにきめた。もう旦那しかいないとおもった。旦那が私を好きでいてくれてよかった！！
そして私は一人暮らしをやめ実家に帰る。

なんか書いといてじぶんが3回目の復縁なのか4回目の復縁なのかわからなくなった。どっちだろ。わからない。一回目、2回目私が振って、3回目相手がふった。てことは4回目の復縁？

洗脳から解かれたわたしは、両親に神社に連れて行かれた。山の中の神社。
わたしは落ち込んでいた。

神社にお願いをした。旦那でも、旦那じゃなくてもいいので、私にいい人が現れますように！！って。

わたしは傷心していて、仕事中も気分が落ち込んでいた。旦那のことはわすれられない。
辛すぎて、辛すぎて、お昼休憩中は、横になって寝てたりした。つらくて。
あまりにもつらくて、私は旦那と復縁した想像をした。私は旦那と復縁した、付き合っている、そう想像したら、気分が上がった。そう思っていればわたしはなんとか仕事ができる。
わたしはここのところ限界で、心療内科にかかろうかと思っていた、実は、結婚で悩んでた時も漢方内科にかかって、漢方飲んだりしてたけど、原因は結婚だから、それが、なんとかならないと不安がなくなるわけないよね、で不安がなくならなく通うのはやめたけど。今回は辛すぎて、ほんとに病院行こうかと思った。漢方ではなくメンタルの。
私は真剣に考えた。私は旦那と復縁を考えるとハッピーになっている。旦那のこと必要としてるのかな。でも旦那と付き合ってる時つらかったよね。それでも一緒にいたい？もう、死ぬまで旦那に会えなくてもいい？と。
私は、死ぬまで旦那にもう会えないのは嫌だと思った。旦那を産んだ両親や旦那の兄弟も見ずに一生を終えるなんて嫌だとおもった。
つらくてもいい、それでも私は一緒にいたい！！と私の気持ちは決まった。

私は旦那と別れた。旦那とのことをしってる親には、これ以上、彼のことを振り回すな！今度戻ったら、、縁を切る！！と言われた。
そおだよね、結婚しないのに、戻っても、私も傷つくし相手のことも傷つけるだけ。
解放してあげなくちゃ。

でも私は、つらくてつらくて。また、あの辛い期間に突入した。旦那のことが忘れられない。つらい。声が聞きたい。電話したい。
別れたのに、わたしはいつもそうなんです。で、我慢出来なくて彼に連絡すると。
でも今回のことで、戻れないと思いました。忘れないとと。
一度、我慢出来なくてまたかけてしまいました。旦那は出なくて、そのあと着信が入ってた。わたしは気づかなくて、かけ直したけど、出てくれなかった。

その後も、ラインに、お元気ですか？元気でいてくださいなどと送ったりしていた。返事は来なかったけど。

それでも、忘れられなくて辛すぎて、ネットで、色々検索してた。そしたら怪しいセミナーがあって、彼のことを忘れられない気持ちをコントロールとかってやつ。20マン。かなり怪しいよね。でも私は辛すぎて、辛すぎて、応募してしまった。

兄弟のラインに、こういうやつに行くんだと、送った。そしたら、全力で止められた。私のことを考えて、泣かれた。妹なんだけど。
そこでめが覚めた。
私洗脳されてる、行くのをやめよう！！と危なかった、誰にも言わなかったら私は洗脳されるところだった！！高いお金を払って信者になって。本当に危なかった。妹に言ってよかった、ほんとうに、ほんとうによかった、、。
本人は洗脳されてることに気づかないのよね、周りの人に言われないと自分の考えがおかしいってことに気づかない。
わたしは恵まれてるな。助けられてる。本当にありがたいな。。
私はセミナーをキャンセルした。前払いの３万は返ってこないけど。勉強代かな。