日々の記憶

気持ちが固まった私は、仕事が終わったら旦那に電話をかけようとおもった。わたしは、今でも旦那の気持ちはわたしにあると勝手に思っていた。旦那と復縁する気満々で、ワクワクしていた。
仕事が終わり、駐車場で、携帯を開く。
別れた時に旦那のラインも連絡先も消したのに、番号を！！覚えているんですね！！
それで、旦那の番号を押そうとした瞬間！！！

画面に見覚えのある番号が。それは今私がかけようとしていた番号。なんと旦那から着信があった。
！！！！これは運命ですよね。私と旦那の気持ちが繋がった。ほんとうに運命的で、びっくりして、、、電話にでた。

私:〇〇ちゃん、、、？
彼:元気？
私:元気じゃないかも、、、
彼:あー、元気じゃないんだ、、、
私:〇〇ちゃん！！私今！〇〇ちゃんに電話しようと思ってたの！！そしたらね、〇〇ちゃんからかかってきたの！！すごくない！！これは運命ー🎵

私は興奮して夢中で話した！！彼はわかったわかったと。彼も私に前から電話しようと思ってたみたいだけど、私が落ち着くのを待っていたと。それで今日かけたと。この運命に私は感動した。私と彼の気持ちが繋がったと。そこでわたしは一方的に話し出した、一人暮らしがつらいと、そしたら旦那が、じゃあうちに来ればいいじゃんと。いいの？と聞いたらいいよ。と。そして、俺、考えたんだけど、結婚するなら〇〇ちゃんみたいな人がいいと思った。めんどくさいけど、飽きないって。
嬉しかった。わたしは旦那と結婚することにきめた。もう旦那しかいないとおもった。旦那が私を好きでいてくれてよかった！！
そして私は一人暮らしをやめ実家に帰る。

なんか書いといてじぶんが3回目の復縁なのか4回目の復縁なのかわからなくなった。どっちだろ。わからない。一回目、2回目私が振って、3回目相手がふった。てことは4回目の復縁？

洗脳から解かれたわたしは、両親に神社に連れて行かれた。山の中の神社。
わたしは落ち込んでいた。

神社にお願いをした。旦那でも、旦那じゃなくてもいいので、私にいい人が現れますように！！って。

わたしは傷心していて、仕事中も気分が落ち込んでいた。旦那のことはわすれられない。
辛すぎて、辛すぎて、お昼休憩中は、横になって寝てたりした。つらくて。
あまりにもつらくて、私は旦那と復縁した想像をした。私は旦那と復縁した、付き合っている、そう想像したら、気分が上がった。そう思っていればわたしはなんとか仕事ができる。
わたしはここのところ限界で、心療内科にかかろうかと思っていた、実は、結婚で悩んでた時も漢方内科にかかって、漢方飲んだりしてたけど、原因は結婚だから、それが、なんとかならないと不安がなくなるわけないよね、で不安がなくならなく通うのはやめたけど。今回は辛すぎて、ほんとに病院行こうかと思った。漢方ではなくメンタルの。
私は真剣に考えた。私は旦那と復縁を考えるとハッピーになっている。旦那のこと必要としてるのかな。でも旦那と付き合ってる時つらかったよね。それでも一緒にいたい？もう、死ぬまで旦那に会えなくてもいい？と。
私は、死ぬまで旦那にもう会えないのは嫌だと思った。旦那を産んだ両親や旦那の兄弟も見ずに一生を終えるなんて嫌だとおもった。
つらくてもいい、それでも私は一緒にいたい！！と私の気持ちは決まった。

私は旦那と別れた。旦那とのことをしってる親には、これ以上、彼のことを振り回すな！今度戻ったら、、縁を切る！！と言われた。
そおだよね、結婚しないのに、戻っても、私も傷つくし相手のことも傷つけるだけ。
解放してあげなくちゃ。

でも私は、つらくてつらくて。また、あの辛い期間に突入した。旦那のことが忘れられない。つらい。声が聞きたい。電話したい。
別れたのに、わたしはいつもそうなんです。で、我慢出来なくて彼に連絡すると。
でも今回のことで、戻れないと思いました。忘れないとと。
一度、我慢出来なくてまたかけてしまいました。旦那は出なくて、そのあと着信が入ってた。わたしは気づかなくて、かけ直したけど、出てくれなかった。

その後も、ラインに、お元気ですか？元気でいてくださいなどと送ったりしていた。返事は来なかったけど。

それでも、忘れられなくて辛すぎて、ネットで、色々検索してた。そしたら怪しいセミナーがあって、彼のことを忘れられない気持ちをコントロールとかってやつ。20マン。かなり怪しいよね。でも私は辛すぎて、辛すぎて、応募してしまった。

兄弟のラインに、こういうやつに行くんだと、送った。そしたら、全力で止められた。私のことを考えて、泣かれた。妹なんだけど。
そこでめが覚めた。
私洗脳されてる、行くのをやめよう！！と危なかった、誰にも言わなかったら私は洗脳されるところだった！！高いお金を払って信者になって。本当に危なかった。妹に言ってよかった、ほんとうに、ほんとうによかった、、。
本人は洗脳されてることに気づかないのよね、周りの人に言われないと自分の考えがおかしいってことに気づかない。
わたしは恵まれてるな。助けられてる。本当にありがたいな。。
私はセミナーをキャンセルした。前払いの３万は返ってこないけど。勉強代かな。

私は旦那との電話を切った後、産婦人科に行った。駐車場で、もう一度旦那に電話をかけた。出てくれなかった。
私は婦人科に入り、避妊に失敗したと言ってアフターピルを飲んだ。一万円。
高いね。
その後生理が来た。妊娠、できなくしたんだ。検査薬も念のためつかったけど、もちろん陰性だった。

わたしは旦那と復縁し、また会っていた。愛し合っている時、旦那は子供ほしいと言った。子供ができたらどうするの？と聞いたらもちろん結婚するよと言ってた。わたしは旦那と別れても、完全に縁は切りたくなかった。顔も体もすきだから。でも旦那は別れたら他人だと言ってた。旦那も私と別れてる期間婚活してたみたいね。会ってはいないみたいだったけど。
あるときいつもみたいに愛し合う時に、近くにゴムがなかった。旦那はつけなくてもいいと言っていたけど、いつも私が阻止していた。でもそのときは流れ的につけなくてもいいかとおもって、取りに行こうとする旦那の手を取って、つけなくていいよと言った。私は生理不順だけど、避妊しなかったから妊娠する可能性があった。終わってから急に不安になってきた。私、まだ結婚する覚悟が決まってない、妊娠したらどうしよう、、そしたら結婚しないといけない、、、。不安になって、その後の出かけ先や外食でも元気がなくなった、、、。私、不安になってきた、、と旦那にも言った。胃の調子も悪くなってあまり食べられなかった、、。
旦那のことは好き。でも私、言いたいこと全部言えてないよね、嫌われたくないもん。結婚して、私のことを知って、私のことを嫌になったらどうしよう。料理もできないよ？結婚したら離婚したくない、失敗したくない！！！怖い！！！
避妊しなかったんだから、この人と結婚しなくちゃ。もう他の人となんてできないよ。こんなことしといて。私は何をやってるんだろう。
わたしはその後妊娠してないか不安で不安で、検査薬を買ったりして、、、、もしできたら結婚しないといけなくなる、、怖い、、妊娠したら困る！！病院行かなきゃ、避妊に失敗したって言って薬をもらおう。でも、病院に行くなら旦那と別れなきゃ。私は結婚するか、しないなら旦那と別れなきゃと思っていました。旦那との子をできなくするなら別れなきゃと思っていました。
旦那に電話で不安を打ち明ける。
私:どうしよう、、妊娠したら、病院行こうかな
彼:病院に行かないで欲しい、妊娠したら産んで欲しい
私:不安だよ、不安なの！！病院に行った方がいいと思う？でも病院にいくなら〇〇と別れなきゃ！！別れないと病院に行けない！！
私は取り乱していました。見かねた旦那が、、
別れよう。俺は、苦しんでる〇〇を見たいわけじゃない　と。
電話が切れた。その後かけ直したけど出てくれなかった。傷つけた。今まで旦那から別れを言い出したことなんてなかったのに、私から言わせた。
わたしは旦那が必死に私を引き止めたらわたしは産もうと思った。私が嫌と言っても引き止めてほしかった。
でも旦那は苦しんでる私を見て私を解放した。