日々の記憶

なんでもそうなんだけど、私は怖がりだ。そして、不安になってよく調べる。でもいざその時を迎えれば大丈夫なのだ。
結婚式前もマリッジブルーになっては、ネットで、マリッジブルー、婚約破棄など調べてたな。
結婚式までが不安で、でもその時を迎えたら、平気で、大丈夫で、不安は消えた。マリッジブルーで婚約破棄してたら幸せは掴めなかった！！不安ってこわい！
その時になればなんとかなる。
私はいつもこうなのだ。
だから心配するだけむだだよ！と自分に言ってあげたいのだが。

私は旦那と付き合っていても、不満とか不安を言えてなくて、嫌われるのが怖くて本音を伝えられなかった。自分が寂しいとかつらいとか会いたいとかも言えなかった。だから私はいい子で、わがままなんて一ミリも思われてなかったと思う。でもわたしはつらかった。だから一緒にいる時はいいけど、離れると一気に不安になった。依存してたのかもしれない。
だから離れるとかむりだ。遠距離もむりだ。だって気持ちが変わってしまうかもしれない。信じられない。だって信じられるってその証拠はどこにあるの？
実際に会って見ないと何を考えてるかわからない。電話でもわかるけど、会うのが一番だよ、雰囲気とか表情大事だし。
でもね、ひとは機嫌のいい時と悪い時があるって私はわからなかったから、そういうのでも不安になった。楽しい時の旦那と楽しくない時の旦那。違うのが受け入れららなくて。だれしも気分てあるのに。私の好き嫌いとかじゃなくて。
だからまつのが不安できらいだから、気持ちが変わったら嫌だし。だから結婚もはやくしてしまいたかった。私の気が変わる前に早くって焦ってたな。
旦那の両親に会う前に結婚決めちゃったな、式の日も。でも私は旦那の両親がどんな人でも私は旦那と結婚するって思ってたから。
でもそれでも大丈夫だった。私はこの人でよかった。

結婚式がおわり、一緒にすむ。朝が早い旦那。ご飯を食べたらすぐに寝てしまう。もっと2人の時間が欲しいけど、ただ一緒に寝られるだけで幸せだった。朝も早い旦那。
私はあまり思ってることが言えない性格。我慢して、無理して、涙がでて、別れたくなってしまう、相手に不満とか言えないので離れたくなってしまうというか。だから旦那はなぜ私が別れたいのかわからないと思う。私が不安とか不満言わないから。
言えないんだよね、嫌われたらとか悲しませたらとかそれで相手を変えてしまったらとか色々おもって。
それで辛くなって、旦那には何も言えず、悲しくて、つらくて、結婚指輪を投げ捨てようと思ったことも。でも旦那に何も言えなかった私もわるかった、それじゃ旦那はわからないの、私のこと。
私は不満がたまると、旦那にイライラして当たり、ケンカになっていた。でも大元の寂しいとかそういうことは言えてなかった。怒るだけで。
それを何回も繰り返した。つらかった。結婚してなかったら別れてたかも。結婚してるから別れられない、好きなのに、別れたくないのに、つらい、そんな感じ。もっと愛されたい的な。愛してくれないと別れちゃうよみたいな。結婚しててよかった。別れられないから。私みたいな人には。旦那のことはすきなの。
いつしか、言わないとストレスがたまり、言わずにいられなくなり、不満があった時点で言うようにした。そしたら、その場で解決するようになった。解決するから、引きずることがなくなった。そして何より、私が一番心配していた、不満を言っても、旦那は私を嫌いにならなかった。さらに仲良くなれた気がした。
きっと私たちは嫌われたくなくて気を遣って、言えなくて我慢してたことあると思う。それが言えないから、態度とかに出てて、不安になって、好きなのに、不安で。言えない期間は別れる原因解決できてないままだから本当につらかった、つらくて泣いてた。
思ってること言えるようになって、大丈夫になってきた。私は成長した。
思ってること、それが不満でも、旦那は私を嫌いにならない。旦那のこと信じよう。旦那は私を好きだ。私のことは嫌いにならない。
嫌いにならないからってなんでもしていいわけではないからね？と言われた。
わたしはもっともっとって試しちゃうから、こんな私でもすき？って。病んでるね。
でも言えるようになって、私は変わったの、旦那もね、そこから本当の夫婦になれた気がした。

結婚式の当日。あまり緊張しない旦那が緊張していた。私たちは式の前から一緒に住み始めた。
その日もケンカしたのかな、なんか幸せ！ハッピー！と言うよりは妙に落ち着いていた。復縁した後の、別れる前の時の気まずさみたいな(^_^;)そういうのはあったよね、やっぱ別れてるからさ、別れる前の気持ちとか蘇ってくるね、復縁した時はかなりハッピーだけど。
でも式は無事に終了。式は、お母さんのためにやった。私はどっちでも良かったけど、彼はやりたくなかったけど、お母さんがやってほしいと。親孝行だよね。でも今思うとやって良かったと思う。離婚防止にもなるとおもう笑
エンドロールは、キスマイの、キミトノキセキにしました！大好きな曲なので(^O^)

私たちは、2ヶ月後に結婚式の日を決めた。復縁したのが11月。式が2月。
時間ぎあまりないので仕事おわりに式場に通った。私はその間も不安で不安で、もし今辞めるって言ったらどあなるんだろ、、と考えて不安定になっていた。結婚するワクワクどころか、マリッジブルーだ。
きっと私は一緒にいないととダメなんだよ。離れた途端不安になる。旦那もサッパリしたタイプだかね、なんか、本当に私のことすきなの？とか思ったり。ケンカもしたし。打ち合わせ期間は不安だった。打ち合わせ終わっても、お金がピンチ&朝の早い旦那は私が夕飯どっかで食べよって言っても帰ってしまう。早く寝たりゲームしたいんだと思うけど私は悲しかった。私といたくないの？とかおもったり。
私のことは好きだけどなんか寂しくて不安だった。