日々の記憶

私がなぜ過去の体験を書こうと思ったのか、それは、私は旦那と出会い、今までの生活からガラッと変わりました。それは人生での1番の転機。私はすごく悩んでいました。悩んで悩んで同じ思考がぐるぐる。堂々巡り。苦しい、でも抜け出せない、どうしたらいいのか分からない。苦しい、、、鬱になりそう。私はどうしたら抜け出せるのか。私は先に進むことで抜け出せた。さなぎが蝶になったように。その経験を書いてみようと思った。辛すぎて洗脳されそうにもなった。でも私はギリギリのところで助けられてる。大事なのは、自分の気持ちに正直になること。自分の気持ちに嘘をついてはいけない。幸せになるためには、自分に正直に生きること！！それに気づいてからは私は自分の気持ちを大事にした。自分がどう感じたのか。そしてその感情を無視しない。自分にやさしく。
そして、辛いとき、私は今辛くても将来幸せになるんだって思い続けていた。実際に、昔つらかったけど、今は幸せ。今は辛いかもしれないけどいつか幸せな時が来ると信じてほしいです。

中学校は友達ができた！毎日友達が学校を通り過ぎて朝うちまで迎えにきてくれる毎日（笑）私のことが好きすぎたみたい。私は遅刻ぐせがあって、私に付き合って一緒に遅刻させたことはゴメン（笑）その友達は小学校のときは私にイヤなことを言ってきたりしてちょっとキライだった。中学校になってから仲良くなり、今もたまに会ったりする、腐れ縁的な存在😃最初キライでも急に仲良くなったりあるんだね。あと私が合わせられる性格のせいか、私の友達は自我の強い子ばかり😅わたしはワガママな子の方が何考えてるか分かって好きだけど。一般的には嫌われたりするよね😅友達はB型多い。私はＯ。旦那もB。旦那はわざとB型の人選んだ。子供もB。私の計画うまくいってる。B型の人すき。楽。A型の子は優しいんだけど悪口が多かったり裏では違うこと思ってそうだな😅Bのハッキリ言うとこすき。私はそう言うタイプ。職場でもA型の人にはよく怒られたりしたな💦わたしはきちんとしてないから😓血液型で決めるの良くないかもしれないけど私はBがすき！そう思ってます。旦那の自己中マイペース自由人なとこも好きです。わたしはサポートしたりついていきたいタイプなので、俺についてこい！タイプの旦那とは相性ピッタリ、、、。尽くすタイプです。ダメ男製造機かもしれないけど、私がいないとダメになって欲しいです。
話がそれましたが、私は中学生の時に精神的緊張から多汗症を発症しました。手、脇、足など汗が止まらなくなりました。紙を触るとふやけるし本当にこまった！！1番嫌だったのが、体育祭のフォークダンスでした。男子から手汗が気持ち悪いと💦それでさらに悪化その時期だけアメリカに渡米したかった！！ほんとーにイヤだった！！でも3年間よく頑張った！！フォークダンスなんてなければいいのに。中学では私は意外と友達ができて、友達が私の取り合いをしていた。私はみんなで仲良くしたかったけど、私の友達は自我が強い子ばかり😅お互い嫌いあって板挟みになってたな。でも中学はあまり嫌な思い出はありません。1番青春だと思ったのも中学でした。

私は小学生四年生のときにいじめを受けました。とあることから私はバイ菌扱いされ、汚いものとして扱われました。私が触った物は汚いと言って触らない、悪口、嫌なことをやらされる、妹のことも私の妹だからと言って悪く言う、ベランダに出されて中からカギを閉められる、窓から大声で叫ばされる、上履きを隠される、殺しに行くから待っててねという手紙をもらう、苗字を呼び捨てで呼ばれる、机の上にサッカーボールの跡が付いている、飾っている写真の顔に画びょうがさされるなど。特に主犯の2人は、お前何なんだよって感じでにらみつけ怒鳴りつけ小学生なのにすごく怖かった。殺意。
その2人が主にいじめてて、2人がいなければ大丈夫だったな。でも味方はいなかった。無害な人達も私をそういう存在だと思ってたと思う。友達はいなかった。もう一人いじめられてる男の子がいて、いじめっ子のまえで私に告らせてた。その子は私のことを好きだったと思うけど、私はすきじゃないと断った。ひどっみたいに言ってたけどOKしたらさらにからかっていじめられたんだろうな。
いじめられてる頃は、車で他の学校を見ては転校したいなーと思っていた。転校するような想像をして。
いじめの話は親には出来なかった。わたしがいじめられる存在だと思われたくなかった。妹にも誤魔化してた。だから毎日が地獄だけど我慢して通ってた！！
お風呂で一人で泣いたっけ。今も思い出して描いたけど心臓が痛い。酷いことされてたな。
５年になって、クラス替えがあって、主犯と離れていじめはなくなった。クラス替えって重要。
いじめを受けてから、私は変わってしまった。自尊心がなくなって、自分なんかといない方がいいと思って、別のクラスの友達にそっけなくなっていき、いつもと違うって言われて疎遠になった。妹に学校では元気ないけど家では元気だねって言われて、それが嫌で、家でもわざとあまり喋らなくしていたら、本当に思ったことが言えなくなっていた。習い事の先生にもいつものように楽しく話せなくなってぎこちなくなっていった。私はどうしたんだろう。
最初は楽しく素直に話せていたのに。
その後の中高でも、嫌われないように偽りの自分を作ってるような気がして本当の自分がわからなかった。本音で喋ってるのかもわからなかった。だから本当の友達というものが分からない。
それからいじめのニュースや話を避けるようになった。怖い。あの時感じた恐怖を聞きたくない、見たくない、心が痛い。同年代の人が怖い。
1年間のことが心の傷になった、今でも思い出すと心が痛い。小学校が嫌い。自分が通っていた小学校嫌い。思い出すから行きたくない、通りたくない、子供にもそこには絶対に行かせたくない。違うとこだから良かったけど。
私にも子供がいるけど、子供がいじめられて辛い思いをしていたら気づいてあげたい。なんでも言ってって。嫌なら学校行かなくてもいい。私のように辛い思いして欲しくないから絶対に守る。

小学校時代は私にとってとてもつらい時期でした。卒業アルバムも見るのが辛く捨てました。一年生の頃、隣の席の女の子が、私から物を借りても返してくれませんでした。親にも相談して先生に言ってもらいました。その子のことは嫌いになりました。2.3年生のころは友達もでき普通に過ごしていました。4年生のとき、とあることがきっかけで私はいじめに会いました。今考えたら原因も私にも少しはあった気がしますが、その時期経験したことはとても悲しく、私の大きな心の傷になりました。５年の時クラス替えがあり、いじめの主犯格的な子ともクラスが離れ、私に平和な日々が訪れました。友達も出来ました。その時に出来た友達とは、本当に友達だなって思えました。５年のときの先生は、私のことを馬鹿正直とか言って親も驚いてたし私は嫌いでした。6年生のときは、クラスがすごく荒れていました。先生いじめ、一部の生徒が授業をボイコットし抜け出し、私は教室にいましたが、小学生でもこわいな、と思います。

私は幼稚園では、人見知りでいつも端っこにいるような子供でした。お遊戯やお歌も恥ずかしくて嫌いでした。お絵描きが好きで、いつも絵を描いていた気がします。当時は絵が上手かったですが、その後お絵描きはしなくなり、今は絵は上手くありません。