なんか書いといてじぶんが3回目の復縁なのか4回目の復縁なのかわからなくなった。どっちだろ。わからない。一回目、2回目私が振って、3回目相手がふった。てことは4回目の復縁？
洗脳から解かれたわたしは、両親に神社に連れて行かれた。山の中の神社。
わたしは落ち込んでいた。
神社にお願いをした。旦那でも、旦那じゃなくてもいいので、私にいい人が現れますように！！って。
わたしは傷心していて、仕事中も気分が落ち込んでいた。旦那のことはわすれられない。
辛すぎて、辛すぎて、お昼休憩中は、横になって寝てたりした。つらくて。
あまりにもつらくて、私は旦那と復縁した想像をした。私は旦那と復縁した、付き合っている、そう想像したら、気分が上がった。そう思っていればわたしはなんとか仕事ができる。
わたしはここのところ限界で、心療内科にかかろうかと思っていた、実は、結婚で悩んでた時も漢方内科にかかって、漢方飲んだりしてたけど、原因は結婚だから、それが、なんとかならないと不安がなくなるわけないよね、で不安がなくならなく通うのはやめたけど。今回は辛すぎて、ほんとに病院行こうかと思った。漢方ではなくメンタルの。
私は真剣に考えた。私は旦那と復縁を考えるとハッピーになっている。旦那のこと必要としてるのかな。でも旦那と付き合ってる時つらかったよね。それでも一緒にいたい？もう、死ぬまで旦那に会えなくてもいい？と。
私は、死ぬまで旦那にもう会えないのは嫌だと思った。旦那を産んだ両親や旦那の兄弟も見ずに一生を終えるなんて嫌だとおもった。
つらくてもいい、それでも私は一緒にいたい！！と私の気持ちは決まった。
