お腹が痛いのに
なかなかリセットしない
早く！次！って
気持ちばかり焦ってしまう。
こんなときにあちこち
おめでた報告を受けて
必死におめでとうとゎ言うけど
自分だけ
神に見放された！と
やさぐれて泣いたり
まだ情緒が安定しないゎ
いや、ただ
心が狭いだけかもしれない。
でも同じように
治療してる子のブログ見てると
すごく共感できるんだよね。
そう、今は街で妊婦さんや子供すら
見たくないのが現状。
他人の話を聞いてるだけで
机をひっくり返したいくらい
イライラして悲しくなる。
穏やかでいるなんて
永遠に無理かもしれない。
しばらく引きこもりたいとか
そんなこと言ってる自分ゎ
ほんと弱いなっておもう。
前夜ゎ不眠で寝れなくて
ゎ昼まで布団にくるまってたけど少しだけ気分転換！
表に出なきゃね、
いつまでも変われない。
生理前だから
イライラするのかな？と
スイパラいって
たらふくケーキ食べてきた
はー、
も早く笑いたいなぁ
ゎ『今でも幸せだよ？』っていつも優しくて穏やかなのに
ゎいつも余裕がなさすぎてしかも欲張りなんだろうか…
もちろん今だって幸せだよ
こんなに幸せなはずなのに
あと数%の幸せに
貪欲になりすぎてるのかな…
いつの間にかこんなにも、
想いゎ強くなってたんだなぁ…
ねー、神様って
ほんとにいるのかな？
人ゎほんとに皆平等なのかな？
今の自分ゎ
1番自分らしくないと思う。
