女の子ゎもう
とっくに終わってしまって
体温ゎ綺麗な低温期

しかしまたまた先日から
出血が始まった
なにごとなの、まったく



同じ治療をしてる子の
ブログとか見てると、やっぱ
ここにゎ書けないような
治療者特有の黒い感情？

そんな風に感じてしまう
自分が怖いって子がたくさんいた…。

妊婦さんや子連れを見ると
羨ましいというか、妬みというか…
自分ゎ自分と思ってても
やっぱり何で自分ゎ…って
悲劇的になってしまう

仲良かった子の
妊娠、出産報告も、
おめでたいことなのに
心から祝福出来ない自分がいて

その余裕のなさと、
今後治療を繰り返してく度に
自分ゎ自信を無くして行き
人をそう思う気持ちが
大きくなってくのかなって

そんな風に思ってしまうと
先に進む事自体が怖くなって
怖じ気付いてしまう

だけどみんなそうだよね…
何気ない言葉や行動ひとつ
気になってしまって辛かったり
みんなそんな思いと闘いながら

それでも諦められないから
歯を食いしばって前進してる。


より辛い思いしてる人、
いっぱいいた…。
自分だったらもう
立ち直れないだろうなって事を
経験してる人たくさんいた。

まだ治療を始めて2年目。
こんな自信無くしてちゃダメだよね。


結婚して自分と向き合い、
持病の整形的な病気を含め
婦人科的にも感染症がないか
風疹の抗体ゎあるかと
妊娠が可能で出産にも
耐えうる身体なのか

子作りを始める前から受診した病院で
まさかのPCOSと診断されて
卵管閉塞が見つかって
自然妊娠ゎ極めて難しい、
体外受精しか道がないと知った


世の中出来婚も普通だったり
そんなセルフチェックもしない
何気無く生きてる子ほど
スムーズに授かってるのに

準備段階からこれだけ
慎重に頑張ろうとしてる自分が
なんでなんだろって思ってた
あの頃の絶望的な思い、

なかなか受け入れられなくて
今と同じように毎日泣いてたあの頃
思い返せば実は何の進歩も
してないのかなぁ。

だけど長い闘いになるであろう
この道を一歩ずつ歩みだし
夫婦で頑張るって決めた

辛い事も沢山あるだろう、
覚悟ゎしてたはずだけど、
心のどこかでゎ
体外受精をすれば授かると
勘違いしてたのかもしれない。

1度でうまくいくなんて
ラッキーだよ…
の言葉も否定出来ない。


長い道のりだし
心身ともに、金銭的にも
負担ゎはかりしれなくて…
いつも悲劇的

それでも気持ちを切らさないよう
ただ信じて進むことしか
今は出来ないこと
頭でゎちゃんとわかるのに。


諦める勇気がないんだったら
前に進む勇気を持たなくちゃ。
強くならなきゃって思います



ここにゎ自分の日々の思いを
自分の成長日記として残してる
不快な思いをしてる方ゎごめんね
いつまでうじうじ言ってんだって
思ってる人もいると思う。

時間をかけてでもまた必ず
自信持って前に進める日が来る
自分が納得出来る生き方を
強く生きていく方法を
今は必死に探したいと思います。