体調なんてどうでもいい、
赤ちゃんのことばかり考えてる。

母親になんて
一生なれないと思っていたし
正直我が子を抱くなんて
夢で終わると思ってた。

なのに数々の奇跡が起きて
今回は初めて
赤ちゃんのほうから来てくれて
その意味を２人で考えてた。


、ママになれる
をパパにしてあげられる
いつしか戸惑いも忘れて
我が家は喜びに満ち溢れてた。

赤ちゃんは男の子かな、
女の子かな？
に似てるのかな、かな？

名前はどんながいいかな、
産まれたらあんなことさせたい、
こんなことしたい

そんな夢の会話が
日常でもちらほら出始めて
ただ幸せだった。



でも、苦労ばかりの人生だから
何故か一筋縄なんかじゃ
いかないんだろう、
次はどこで試練にぶち当たるかな
そんな不安も常にあって。



ねぇ神さま…

試練は越えるために
与えられるものでしょう？
越える力があるから
試練と呼ぶのでしょう？


赤ちゃんができる前から
妊娠したら必ず出生前診断は
受けようって思ってた。

赤ちゃんにもしもの事があったとき
は産んで育てていく自信がない

世の中たくさん、
頑張ってみえる夫婦さんがいるけど
「どんな子だって我が子だから」
そう強く温かく迎える自信がないから

これを試練と呼ぶならば
は越える自信が無い
産まれてきても苦しめるのなら
幸せにしてあげられないなら
産まない選択肢もあるのかなって。



でも、なんでかな。



ありえない奇跡を起こして
そこまでして2人のもとに
赤ちゃんが来てくれた事実…

モニターの中で元気に動き
「ほら、生きてるよ、
こんなに元気だよ！」

手足を目一杯動かして
必死にメッセージを送ってくれてる
あの姿を見てしまったら


命の選別なんて出来ない…
お腹を撫でては涙を流し
なんでかなって。

道なき道を突き進んできた
強いはずのお腹の子…
信じたいのにただ不安で。


なんで、なんで
今まで沢山頑張ってきたのに
やっと叶ったのに
順調にいってくれないの？

沢山の命を失いながらも
やっとやっと巡り逢えたのに

なんで、なんでいつもなの？
幸せに貪欲すぎるの？
欲張りなの？


ただ普通に子供を授かって
ただ普通に産みたいだけなのに。


普通…ってものが
どれだけ奇跡の連続か。


あぁ、なんだか
頭の中がごちゃごちゃで。

とりあえず祈るしかない。
赤ちゃんを信じたい。

今日、胎児ドックを受けて来ます。