涙声

くるしい。
「大丈夫だから頑張れ」って自分に言い聞かせてるけど、

全然 大丈夫 なんかじゃない

それでも表向きはいつも通り振る舞えてた。
まるで仮面があるみたいだった。
内面はズタズタなのにね。

最近ついにこころが壊れてきたのかな。殻が出来たって言うほうが近いかも。
大好きなはずの歌も、いつもなら癒されるのに今日は染み込んでくれなかった。

頭の中でぐるぐる言葉が渦巻くのに、ブログに吐き出そうとすると途端に消えてく。
だから私はまた切るんだ。

リスカが再発して調度1年が経ちました。

今でも憶えてる。
あの頃は舞台の稽古がすごくストレスで、爪で引っ掻いたり剃刀押し付けたりの自傷はやってたけど切ることだけはやってなかった。
やっと翌日が本番だっていうのに全然寝付けなくて、剃刀押し付けるだけじゃ足りなくて切った。
少しだけって思ったのに止まらなくて、左腕に小さな傷が無数に散らばった。
それでやっと眠れたんだ。


バイト先の人にバレたかもっていうのは全然大丈夫だった！
みんないつも通りで安心しました…
あれから切ってもいないし。切りたくはなるけど。
きっとこれからも切ったり切らなかったり、そんな時期が交互にあるんだろうな。
生きるためなら、辛くてどうしようもないなら切ってもいいって藍桜は思ってるけど、周りにばれたりしてそれで生きづらくなるなら結局切らないほうがいいのかな。

怖くて眠れない。
明日バイト行ってみんなから白い目で見られたらどうしよう。

高校の時に大好きな友達にバレた時は今よりもっと怖かったけど。
嫌われたくなくて。
バイトなんてどうしても居辛くなったら辞めればいい。
せっかく少し仲良くなれたのに残念だけど。
そう思うのに怖い。

こういう言葉に出来ない不安を切ることで解消したいのに。

バイトの後に先輩が手相を見るのにはまったらしく、見てもらった。
昨日切ったばっかりだったのにタイミング悪すぎ！
バレたかなぁ…(´・ω・｀)

長袖だから大丈夫かなって思ってたのに、ちらっと袖を捲られたから…見えたよなぁ。
すぐに離してくれたし。
スルーされたから、傷が見えたのかもリストカットだってバレたのかも分からない。

でも私の今の手首の傷って一般的なリスカのイメージとは少し違うと思う。
ミリ単位の傷がいくつかあるだけだもん。
一本の線にはなってないもん。
まあ、見なかったふりしてもらえるのが一番良いんだけど。

別に引かれたって誰かに言われたっていいけど、あからさまに態度変えられると困るなぁ(´・ω・｀)
「それ何？リストカット？」とか訊かれるのも困るなぁ…訊かれちゃったらどうしよ。


どうにも出来ないなら放っておいて欲しい。
関わらないのがお互いにとって一番いいでしょう？

昨日から何度も切ってる。
痛みを感じないのは脳がうまく機能してないからだって何かで読んだ。

この前雑談で【どうやってストレス発散する？】って話になって、寝るとしか答えられなかった。
もちろん寝逃げする時もあるけど、最近は切ってばかりだ。それ以外でうまく発散出来ない。
泣けないし歌ってもダメだし。

夏までは生きるんだ。どうせ死ぬことなんか出来ないけど。
竜太朗さんに会うために。ムックに会うために今は生きてる。
それ以外に、切ってまで生きる意味も価値も今は見つけられない。


冬は長袖で傷を隠せるからいいよね。
傷付いたことはどうして忘れられないのかな。昨日はずっと頭から消えてくれなかった。
なんかもう昔みたいに大きく切ってもいいかなって思うのに、小さな傷しか作れない。
2、3ミリ過ぎると痛みを感じる。ぞっとする。
切る前に罪悪感みたいなものを感じる。
切っていいのかなって。これから先も切るのかなって。
不安なんだ。