涙声

とりあえず昨日はいつも通りだった。少し安心。
だけどまだ不安は消えない。

二人きりになりたいよ。
抱きしめてキスしてほしい。
それでやっと安心できる気がする。

一緒にいたいよ。
嫉妬する必要なんかないって教えてよ。

欲張りかな？

辛いのにわらえるんだろ？
酷い目してるけど、

逃げ出したい。
泣きたい。泣けない。
ロボットになりたい。
感情なんか無かったら楽なのに

だけどそれじゃしあわせもわからないよ

最近家で一人で酒飲んでます。缶チューハイ。
普段めったに家じゃ飲まないのに。
ネクターサワーとホタテ貝ひも美味しいです(^ω^)

だってなんかリスカじゃ足りなくて、泣きたいのに泣けなくて。
結局自傷のかたちなのです。何も考えず眠ってしまいたい時には最高。
最近過食しようと思わなくなったからかな？

やってらんねー、が口癖だったりします。
現実ってうまくいかない事ばっかり。


2人きりの時間が欲しい。
5分だけでもいい。ただ抱きしめてくれるだけでも、君と微笑いあえればそれでいいの。

相手が忙しいって解ってるのに、どんどんわがままになってゆく自分の心が嫌だ。
口にはしないけど、きっと態度に出ちゃってるんだろうな…
面倒な子って思われたくないのに。
本当は、２人きりじゃなくても一緒にいれるだけで幸せだって解ってるよ。

逢えないと少しずつ不安になってゆく。
これって信じてないって事？
自分さえ信じられないし大切に出来ないから、相手を大切にすることも分からないのかな。

てか寝る前に泣いたら目腫れた。
そんな大泣きしたわけじゃ無いのに。
部屋乾燥してるから喉痛いし。
来週もずっと泣いて過ごしそう。
今だって泣きたいけど、


バイト行ってきます。

やばい切りたい。

特に理由ないのに落ちてる感じ。
切ってすっきりしたい。
すっきりなんてしないのは解りきっては居るのだけれど。

眠れない。
傷付きたい。
この世界から逃げ出したくなる。
でも失くしたくない人がいる。
本当はわがままなんだよ？私。
全部押し殺して言葉にしないだけ。
愛してよ…

先週逢ったばかりなのに、不安になる。
ケータイばっかり気にしてる自分がいる。
またね、って言ってくれたけど、
泣きたいのに泣けない。


離さない、って言ってくれたらいいのに。



こわい。

夜中に無性に食べたくなるのは何故だろう？
昼間は全然そんなことないのに。

バイトの賄い食べてきたのに帰ってからまたカップ麺食べちゃった。
お腹空いてないけど、ただしょっぱい物が食べたかっただけ。
リスカのほうがましなんじゃないかなぁ、て思ってしまう。
過食って身体に悪そうだし、太るし。

ストレスなのかな？
また眠れなくなってきたし。

今一瞬吐いてしまおうかって思った。
でも過食嘔吐は怖い。
きっと一度やってしまえば癖になる。


寝てしまおう。
おやすみなさい。